Ideja da dobre ograde čine dobre susjede postojala je mnogo prije nego što je Robert Frost napisao o tome u svojoj kultnoj pjesmi Mending Wall. Baš kao što ograda ili vlasnička linija mogu održati mir među susjedima, tako učinkovite granice mogu poboljšati i dobrobit i odnose.
Ako se borite s postavljanjem ili održavanjem granica – ili niste sigurni kako to učiniti – evo tri načina na koje možete razmišljati o njima koji bi mogli pomoći.
Ograda
Uz zemljopisne granice, prilično je očito razmatranje gdje oni su. Ali međuljudske granice nemaju jasne linije razgraničenja. Susan Cadley , licencirani profesionalni savjetnik u Alpharetti, Georgia, definira granice i uokviruje raspravu s klijentima na sljedeći način: Koga puštate u svoj sveti prostor ili ga zadržite?
Na sakralni prostor možete gledati kao na svoj osobni prostor. Vidim to kao energičnije, rekla je. Tko zaslužuje biti u tom krugu? Ako se netko prema vama ne ponaša dobro, morate postaviti granicu. Ako netko previše zadire, osjećate se preopterećeno ili osjećate da vas preuzima, morat ćete postaviti granicu da to pomaknete kako biste imali malo prostora.
moj sunčani mjesec i izlazi
Što se tiče postavljanja granice, često koristi metaforu ručnog postavljanja ograde. Morate koristiti kopač rupa za stupove, a to zahtijeva puno fizičke energije. Podigneš ogradu i netko bi mogao doći i srušiti je. A onda ga morate ponovno vratiti, rekao je Cadley. Često postavljanje i poništavanje granica može biti zamorno, pa ih popuštamo jer nas stalno podizanje iscrpljuje. Ili je ograda toliko velika, dodaje, da postaje poput zida i nitko ne može ući. Ključ je pronaći osjećaj ravnoteže između zadržavanja nekih ljudi vani i stvaranja veze s onima koje dopuštamo.
To je proces koji nudi mnoge prednosti, uključujući osjećaj sigurnosti ili zaštićenosti, mogućnost sagledavanja odnosa ili situacije (bilo na poslu ili osobno) i koji vam omogućuje da ostanete usredotočeni i mirni.
Kuća
Kuća je još jedna korisna metafora. Ako razmišljate kome biste dopustili da bude u svojoj blizini, na temelju njihova ponašanja ili osjećaja biti u njihovoj prisutnosti, možda biste željeli da neki ljudi ostanu izvan ograde. Druge smijete dopustiti unutar ograde, ali samo u dvorištu, a treće smijete dopustiti na trijem. Oni koje dopuštate u svojoj kući zahtijevaju još jedan skup razmatranja. Koliko im dopuštate unutra? Samo u predvorju? Gdje se povezujete s obitelji uz obroke? U prostor koji smatrate privatnim ili posebnim?
Reakcije i odgovori vašeg tijela i emocija kada razmišljate o tome da imate nekoga u svom fizičkom prostoru govore. Na primjer, i dalje koristite kuću kao metaforu, smatrate li da se na svakom koraku osjećate ugodno dok razmišljate o toj osobi koja se približava kući i ulazi u nju? Ili osjećate sve veću tjeskobu kada razmišljate o tome kako jednostavno kroče u dvorište - a ideja da se približe kući izaziva osjećaj pune panike? Obraćajući pozornost na svoje misli, emocije i reakcije tijela, možete bolje procijeniti gdje vaše granične linije trebaju biti da biste se osjećali sigurno u vezi.
Poziv na ljubav
što znači pečenje u pećnici
Proces otkrivanja, postavljanja i održavanja granica pruža kritične informacije. Pomaže nam da bolje upoznamo sebe, identificiramo temeljne obrasce kojih možda nismo svjesno svjesni i da budemo usklađeniji s našim najosjetljivijim mjestima.
Isto je i u vezi. Dok istražujemo vlastite dubine i radimo na preoblikovanju ili iscjeljivanju prošlih iskustava, lako je postati usredotočen na sebe i zaboraviti da i drugi plove svojim unutarnjim vodama. Njihovi mehanizmi suočavanja mogu biti različiti, njihove granice mogu biti čvršće ili labavije od naših, a ponekad se dva skupa granica mogu naletjeti jedna na drugu. Ali pristupajući jedno drugome sa željom da razumijemo i da uzmemo u obzir osjetljiva mjesta voljene osobe s onoliko pažnje koliko i sami, možemo se uključiti u odnos s većim suosjećanjem, empatijom i ljubavlju.
Granice su važne ne samo za održavanje vlastitog osjećaja sigurnosti i mira, već i za bolje upoznavanje sebe i drugih. Umjesto da klizimo niz sklisku padinu prosuđivanja, osude ili krivnje zbog postavljanja i održavanja međuljudskih granica, možemo ih koristiti kao putokaze i putokaze kako da bolje volimo sebe i jedni druge.
Da biste čuli više o granicama, kliknite ovdje poslušati cijeli intervju sa Susan Cadley u 4. epizodi podcasta Biti i raditi sada.
